asparagisfusi

asparagisfusi

come fare la prima nota cassa – facezie (1)

se avessi un calo d’autostima , non riuscirei piu ad allattare in pubblico.

non faccio mai sesso al primo appuntamento, se posso anticipare.

sei il tipo che tira giù la felpa e si fa il livido al glande.

ho sconsigliato ad alcuni investitori della mia filiale di aprire un cornight sulla striscia di gaza.

all’onu per dimezzare la fame nel mondo entro il 2015 hanno deciso di applicare la stessa strategia di robbie williams in jumanjy, salire in soffitta a cercare i dadi.

la jhiad islamica è pronta a lanciare yoko ono su obbiettivi sensibili israeliani.

i palestinesi sono passati alle maniere forti, hanno schierato le loro artmate gialle sul confine, e incrociano le dite per un sei sei.

un collasso della materia in un punto, gli atomi suddivisi equamente in subquark dovutamente ad una esplosione atomica possono inaspettatamente leggittimare la tua assenza a cena da parenti.

portamine in cambio di avanzamenti di carriera.

gli stati minori dell’onu, potranno intervenire in materia di tiro alla fune, corsa coi sacchi,

la shoa è stato l’errore piu mortificante dell’umanita. Ora gli Israeliani stanno lasciando i palestinesi con le case senza tetto, le terre senza ulivi, e con la voce rauca.

l’onu dopo l’ennessimo attacco sferrato sui civili palestinesi, ammonisce israele inarcando le ciglia.

trasparite tutti sicuri nel preconizzare una società senza classi..ma se nessuno sa fare il baker? unica arma del proletariato..

Il premier apre gli occhi agli italiani: «La Costituzione è vecchia, La vittima sono io e quei capodogli spiaggiati»

Piazza Fontana, Contestati la Moratti, Formigoni e Podestà. Il sindaco di Milano: «Capisco chi protesta per una giustizia negata», Mi dispiace solo che Jhon Malkovic non abbia contrattato per il caffè di Moro.

Benedetto XVI si vergogna talmente tanto per i preti pedofili in Irlanda, che oggi l’angelus sara officiato da un autobus a due piani.

come fare connessione wireless – racconti (2)

AMO LE DONNE IDIOTE.

Una bipede per caso, una quadrupede per affinità cognitiva. Il suo superego in espansione, assieme ai gas serra sta slabbrando da ventt’ott’anni l’ozono. Alta, bellissima, con trucco leggero o pesante in relazione all’appartenenza alla piccola media-industria del convenuto, fiera, di quella fierezza che solo un mercante di lacca per donne di mezza etè può avere, attezzosa e saccente per via di un corso triennale in una università statale superato con lode al superego, pronta all’attività di galoppina per qualche docente fino al giorno in cui la sicumera e l’alterigia la spingeranno al grande passo Traslocare sul parquet di un monolocale, conquistando con affanni e creme rassodanti l’avvicinamento alla stazione centrale.

Puntuale nell’ammonire la morale altrui quando traborda e altresi nell’esaltare la sua mancanza di moralità, che ha funzione solo nel tenere buono il piccolo bracciante, di cui lei non abbisogna. L’antropologia la conosce, l’ha studiata sulle figurine in scala di grigi del Fabietti Ugo, Osanna Osanna.

Io, l’ammetto, ho principi di calvizie nella comprensione di me stesso, della mia antropologia individuale, l’altrui non oso bradirla a scapito di chicchessia ostentando l’osteoporosi immobile che profana le scelte, la volontà.

Sono un po afflitto, mi metto nei suoi panni, sara impossibile trovare al supermercato reparti per boriosi affetti da un costante istinto di sminuire terzi, astanti o contumaci. Forse negli outlet ci saranno scaffali per supponenti e burbanzosi. Glielo auguro.

Per risparmiare sui costi dell’affitto, divide le spese col suo EGO.

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Dura Madre
Sono gratificata dall’esistenza dei creativi della Rowenta.

Anche se so benissimo quali siano le cose veramente importanti della vita, oltre al design, come alleggerire la mano buttando briscole basse, se hai due carichi;
Non buttare gli imballaggi dei pianoforti, possono essere utili per seppellire i non appartenenti alla piccola-media industria;
Tallonare lo spacciatore che vende la ketamine a mio figlio, e innamorarmene.

Ma allora cosa tento di dimostrare scopando nel locale caldaie il primo che mi passa, in qualche motel vicino all’aereoporto?

Essere madre è stato il miglior modo di sabotare il mio futuro da miglior amica di mia sorella. Emma, la preferita di tutti, è infermiera notturna, nel mentre scrive hip hop in un gruppo antagonista ai numeri decimali, ero sua grupie nella placenta, l’ho vista calarsi dal palco sulla folla di ostetriche riversa sul materassino, cianotica quasi soffocata dal suo cordone.

Il disegno del destino s’è palesato al dì del venttottesimo compleanno di Giuliano, ex-campione di tennis tavolo, pretendeva il mio corpo tra un cambio campo e l’altro, Il mio futuro l’ho perso in un set d’agosto.

Oggi non leggo gomez-travaglio, firmo petizioni on-line su repubblica, ascolto gli spaccati della società che fa gad lerner, e non ho paura a definirmi di sinistra se non fosse per froci e negri.

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MITOMANI-ELVETICI

usciva dalle scarpe, alzava il capo e diceva:”no..non posso dare questo vantaggio ai miei nemici..”
rimmettendosi le scarpe e rientrando nel letto..una delle sue paranoie da elvetico-mitomane;
a volte sobbalzo nel sonno, mi riverso nei cigli della strada e vomito al solo ricordo:
..era una notte di silenzi e opossum in fase rem..lo sorpresi mentre tentava di indossare un lavandino
tirandoselo su per una gamba..mi turbò la sua loquacita deambulatoria, era propositivo, audace,
seguace di se stesso, allodola che si propina specchietti portati da casa, inebriato dai fumi dell’anas e
dai busti dei dipendenti di conto arancio che
iniziera a scolpire in pan gratatto con l’ausilio delle gengive e dell’utopia dei parcheggiatori abusivi,farla franca

piu si convince e piu è convincente, abusa e si percuote come a bolzaneto
ma non fa il verbale, perche
non si sa mai, va bene sfogarsi..ma rischiare il posto, no.. e se è necessario che si faccia la supercazzola ai fatti del G8 e a carlo.
Sapevi sempre dove trovarlo, lavorava come
sostituto di una kappa aspirante in un ristorante.

aveva i suoi difetti come tutti, rincorreva qualcosa come tutti,anche se lui sosteneva il contrario
,sono pedinato da un pupazzo a guanto al servizio della nonna dell’ace candeggina, ci siamo
conosciuti mentre era steso sull’asfalto, tentava di interrogare la segnaletica orizzontale
(la linea continua per precisione) sulla filologia
romanza dei sussuri del pulciniella della voiello dal punto di vista epistemologico, è cosi che guadagnò la mia stima e amicizia.

lo ricordo per la sensibilita controversa, disposto ad aiutarti sempre, dalla cultura quasi offensiva,
sul punto di risolvere la congettura di poincarre, teorizzo e dimostro alla comunita scientifica che non
tutto puo impersonificare il farro.

fautore di rivolte con i colli di bottiglia per dire “no!….dopo averle usate..
non basta l’ipocrisia di un colpo di telefono alle posate,”, decise allora di promuoverne l’estensione anche al di fuori dei pasti..fioccarono le adesioni..il Time apriva un inchiesta immortalandolo in copertina con le falangette teratogene in posizione di controversia..la Repubblica,l’ editoriale chiosa:”posate:è apartheid,negli uffici campeggiano scritte uomini da una parte posate dall’altra”, Bush “la lobby delle posate mina l’occidente nell’intimo

Qualcuno si lascio conquistare dalla personalità incompleta e dallo spessore spesso insignificante ma totemico allo stesso tempo, è cosi la folla idolatra la mimica e la gestica non tanto le cause delle cose.

ma ripecorrere l’autobiografia è ora necessario per capire meglio la differenza tra lui e un comune ammazza caffe a temperatura ambiente, il Fatto di Enzo Biagi ne fu il memorabile fautore:
“lui..nato nel 1969, si è sempre definito un pre cursore di lutero, dermatologo, podologo, militare in carriera,scafista, usuraio, pescatore di frodo ,allibratore, recupero crediti subbaqqueo,ostricaio,palombaro free lance.”
nella sostanza bisogna ,dirimere ogni dubbio,la sua anima unita ad una vigorsol lo trasforma in trascendenze da tapirulant, in immense quantita di acqua non avrebbe di certo fatto le stesse cose ma incurante e degli eventi e dell’umidita e della carenza di iodio decise di continuare.
ma noi no, quindi lo lasciamo qui, sottovalutato da un manipolo di addetti alla reception,da opzetek da noi e leo gulotta con il quale
per altro non ho mai fatto spesa da ovviesse.
e poi.
e poi
e poi.

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come sciogliere super attack – racconti (1)

Logopedia contro le maree
Iniziò tutto l’ottobre del 21. eravamo seduti in cerchio su un costone a strapiombo sul mare, era un modo per ricordarci che tutto è passeggero ed è inutile fare il prelavaggio.

l’avvocato Ottavio Sestri intagliò un monito al curaro ed eternit sulla decadenza Mittleuropea in cui si fa passare la mancanza di idee come musica elettornica.

Affetto da laringite perniciosa per aver ipotecato il feltro che permetteva la chiusura ermetica del suo kiway, è la volta dell’Ingegner Carlo, che afferra l’avvocato in balzo golpista, quasi pneumococcico, gli divarica le fauci, cinge il labbro superiore con una kefia e con l’altra mano tiene il mento, spalancando l’ogiva labiale, cosi da mettere in piena vista il contropalato avvocatizio e di dimostrarne le proprietà coassiali in sezione.

l’atmosfera è tipica di quando si stacca 10 minuti prima da lavoro. Nessuno è turbato a tal punto di protrarre un efferato atto di accusa contro i balbuzzienti e alla loro ingordigia nell’aspirare piu volte dittonghi, traendone giovamento e annichilendo ogni sentiero interpersonale verso il baratro della secchezza delle fauci.

Le teorie oceanografiche, fanno acqua da tutte le parti, cosi esordi il Biologo marino per rompere il ghiaccio. Uno dei motivi del surriscaldamento mondiale sono queste dorsali d’iceberg deflagrate da individui sociopatici incapaci di intrattenere una relazione senza adulterare l’ecosistema. la geotermia, la tettonica delle placche, l’allontanamento dei continenti, l’imponderabile risiko costiero, rappresentato da soggetti affetti da interruzione dell’arteria del linguaggio , favoriscono le esondazioni. Le coste col patrocinio del ministero hanno indetto corsi logopedistici per arginare l’erosione delle zone costiere.

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Fiumi ingogliati a digiuno
un sacco cieco, una tana delicata. odore di mammella, seguo le trame del sudore sotto la veste, le corde tese del palmo gettano la fune su pesi mai addomesticati. il tiepido sentore di esigere ingloba gli umori invecchiati di un attimo , ogni attimo. abbrustolisce il fumo che concima il cielo buio e navigato d’un incastro lungimirante, le attese , i dissapori , le onte slavate da piccoli rintocchi d’un greggie unico, abigiato per secoli al rincaso sicuro. assagiare un fiume , mi dicevano , fosse impossibile. navigarlo senza remi, altrettanto impossibile, annusarlo come corpo assente, mi rimaneva questo. quale paesaggio poteva aderire nelle falde d’una donna, fino a che un rabbuffo di vento non rintoccasse i comignoli d’un campanile. serpigne evoluzioni di un sangue duro , sillabe rimaste li, deposte nell’acqua saponata, fino a conati d’alleluia.

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L’AMICO MIGLIORE

eccolo

coll’espressione di chi gli dici quinquennio e non sa se stiamo parlando di una dodicina o tredicina d’anni poco piu, poco meno

a casa sua non ci vado piu dal novantre, è dal novantatre che voglio dimenticarmi casa sua, a casa sua sbattono i piatti ,dal novantatre, non ritenegono l’inclinazione dell’asse terrestre sufficiente fonte di imbarazzo e disagio per me che come membro di quest’orbe terracqueo sono mortificato rispetto alla circospezione degli altri pianeti più contegnosi, meno ostentanti e meno inclinati

ma nessuno puo dividere quello che lo psichiatra del tribunale ha unito

affascinato da un artista minorenne, impenetrabile come il culo di una vongola, lo mantenni vicino pur sempre ad una giurisprudenziale distanza di un paio di avanbracci

ma io non lo sopravvaluto, non sopravvaluto le vie eroiche che coll’effige della sodomia on the road e un bulbo beat sotto l’ascella, conducono alla verità

è piu profiquo insegnare alle Stonage a nuotare che ascoltar favellare i bravacci manzoniani dell’istituto di recupero

tecniche di seduzione

Delusi dalle false aspettative create da “Men’s Health” e “Fox Uomo”? Finalmente un post che è realmente entrato nella psiche femminile ed è in grado di fornirvi le indicazioni giuste su come conquistare una donna.
Per primo:
1) Fingersi disinteressati e anzi infastiditi, urtati alla soglia del fallo in teakel a gioco fermo;
2) Poi con non curanza dimostrarsi attratti da un particolare:
“Ma come ti dona l’avana con l’arancione cataro frangente” (ovviamente mentire spudoratamente); oppure: “Stai proprio meglio senza lenti a contatto” (se porta gli occhiali), “Stai proprio meglio con questa montatura d’occhiali” (anche se porta le lenti a contatto..); oppure: “Vuoi sposarmi, o sei una moderata e iniziamo a convivere da stasera?”;
3) Tentate di attirare la loro attenzione su una vostra qualità:
“Sai ho appena aperto un’attività di leasing di re-stailing di catene in franciasing”; oppure: “Sono art desiner di scaldabagno zampironi, porta-wurstel, avvolgi-prolunghe, e di bricchi da viaggio…”; oppure: “Riesco a trattenere il catarro senza deglutirlo anche sotto sforzo fisico”; oppure: “Non ho vene varicose sui denti, uso lo shampoo per l’auto per farmi la doccia”;
4) Farla parlare di lei e fingersi interessati ripetendo sempre l’ultima parola in forma interrogativa, per esempio:
Lei: “Ieri non sai che mi è successo, la mia amica si è scordata la vigilia dell’anniversario infrasettimanale dell’onomastico dell’amica che ci ha presentato”
Voi: “Che vi ha presentato?”
Oppure:
Lei: “Non sono potuta venire perché mi sono bagnata un’unghia”
Voi: “un’unghia?”;
5) Tentate di riaccompagnarla a casa, con una scusa, per esempio:
Voi: “Con quest’umidità che fanno queste fres en clin, forse è meglio che ti riaccompagni?
Lei: “Ma sono appena arrivata, e poi tu non hai la macchina, e non ci conosciamo…”
(Aspettatevi anche queste risposte depistanti, di chi vorrebbe invece dire “sono tuaaa, fammi quello che vuoiii! Sei il mio goleador, capocannoniere, cowboy, ranger…”;
Oppure:
“Se fossimo arrivati a fine serata ora dovremmo andarcene, ti riaccompagno?”
Oppure:
“Perché non mi porti a casa tua a vedere i sotto-bicchieri, la disposizione delle teiere?”

vuoto

spazio libero incontaminato

documentario sulla tossicità dell’aspartame

L’aspartame è un dolcificante artificiale. È composto da due amminoacidi, l’acido aspartico e la fenilalanina, e l’estremità carbossilica della fenilalanina è esterificata con il metanolo. Le composizioni percentuali sono le seguenti: acido aspartico (40%), fenilalanina (50%), metanolo (10%). L’ aspartame non è stato approvato per l’utilizzo negli alimenti fino al 1981. Per oltre otto anni la FDA (Food and Drug Administration – Amministrazione degli Alimenti e dei Medicinali) ha rifiutato di approvare l’uso dell’aspartame a causa delle convulsioni e dei tumori al cervello che questa sostanza ha provocato negli animali da laboratorio. L’FDA ha continuato a rifiutare di approvarlo fino a che il presidente Reagan non prendesse la carica (era molto amico della G. D. Searle – adesso Monsanto) e licenziasse il commissario della FDA che aveva negato l’approvazione dell’aspartame. Successivamente, il Dott. Arthur Hull Hayes fu nominato commissario. Ma la forte opposizione per l’approvazione di questa sostanza continuava a tal punto che venne nominata una Commissione Investigativa. Il responso della Commissione recitava così: “non approvare l’ aspartame”.
Tuttavia il Dott. Hayes passò sopra la decisione della commissione e approvò ugualmente l’aspartame.
Poco tempo dopo aver approvato l’utilizzo dell’aspartame anche nelle bevande gassate, il commissario Arthur Hull Hayes, firmò un contratto di collaborazione con l’agenzia delle pubbliche relazioni della G.D. Searle.

gerundio – cortometraggio pluripremiato

Il cortometraggio che tutti i festival con un direttore artistico competente si sono rifiutati di trasmettere. La frustrazione sessuale sarà affievolita o moltiplicata dalla visione. Pluripremiato dai vicini nel festival del pianerottolo.